Como cuadro de Dalí...

Es sólo mi imaginación o cada vez pretendo estar más presente en su cabeza?
Por qué he tratado de entablar una comunicación más a fondo cuando en realidad se que la posibilidad de lo posible está más allá de lo realmente posible.
Soy solo una pedazo de vida cercano, al igual a otros tantos que tiene. No sé si estaré subrayada o marcada con algo para distinguirme dentro de sus escritos, o simplemente estaré implícita. Seré el sujeto o el predicado, un verbo o solo un sustantivo. Significaré algo? o sólo alguien conocido en un pueblo extraño. Algo más familiar que otros, solo por el hecho de una simple excusa como es la música, si otras cosas en común, pero no tan notorias como esa.
Sucede que parece un gran lío todo esto que pienso, no encuentro el comienzo ni el final, menos aún encuentro la parte fundamental. Qué tipo de historia es esta? alguna clase de novela surrealista, absurda y confusa, pero que hay una mensaje dentro de tanto caos.
Qué pasa conmigo? A caso de tanto dormir se me ha nublado completamente el cerebro?
Hoy especialmente me he dado cuenta de lo mucho que necesito del afecto de los extraños, me refiero a amigos u otras personas ajenas a mi familia. Suena algo raro al mencionar esto, pero me he sentido muy bien estos últimos días, por que he tenido la atención de todos los que realmente aprecio, no he tenido un momento de soledad en lo absoluto (no me refiero a la presencia física), ni he necesitado a nadie más. Todo fue muy completo. O al menos eso parecía. Ojalá y pudiera ser así siempre. Pero no.
Cierta angustia ha entrado en mi corazón, mi sangre oxigenada se ha contaminado por esa razón. creo que me ha provocado un daño cerebral permanente, un remordimiento ha causado una cefalea de gran intensidad por las mañanas y por las noches.
Pero ya nada puedo hacer, quisiera poder regresar el tiempo, al momento en que me precipité a cambiar tan radicalmente y seguir como estaba, pero creo que ya es imposible. Los cambios no me asustan, lo que me asusta es que sea tan repentino.
Pero creo poder superarlo...

"Veo como se me escurre todo el corazón, y no hago nada. La vida no es enterna, en cualquier momento nos olvida"

Espero algún día poder tocar lo enrrollado y tratar de alaciarlo con las puntas de mi dedos, ser quiroprátctica de esas articulaciones desalineadas, y atreverme a ver mi reflejo al cuádruple en distintas posiciones.
Dedicaré la música de mis bongoes a aquello que se esconde detrás de ese armazón de carisma, sé que existe algo más profundo que una simple fachada de buen humor, es por eso la cercanía que siento. Usamos la misma máscara ante el mundo, pero al llegar a casa el espejo refleja un vacío, podríamos ser una especie de vampiro, que no se alimenta de sangre sino de absurdas convicciones día a día para sobrellevarla.

No hagan prejuicios sobre mí, simple y sencillamente no he encontrado la motivación que hace tiempo perdí. Pero no dicen que "Dios los hace y ellos se juntan... ". Pues he encontrado a alguien hecho igual a mí. Sólo que pensamos mutuamente que aún somos incomprendidos por todos e incluso hasta por nosotros mismos.